Conversation 63658 - Un contact de trop

Je me trouve, mon épouse et moi-même, dans une situation difficile, psychologiquement, humainement, depuis 1 mois.
Cette situation, je l'ai créée de toutes pièces, seul, et je l'ai laissée prendre une place, un temps, si important dans ma vie que je ne me l'explique pas moi-même.

Nous sommes mariés depuis 29 ans, parents d'une belle famille. Ma femme est la femme de ma vie, je n'ai jamais eu le moindre doute là-dessus.

Il y a un peu plus de trois ans, dans un "réseau social", j'ai retrouvé une amie de collège, non-juive, avec laquelle j'avais de très bons souvenirs. Cette femme habite dans ma ville d'origine, à quelques 600km de chez moi.
Nous avons commencé à nous parler sur msn pendant quelques temps. Les souvenirs de ces années d'insouciance m'ont submergé, puis nous avons pris l'habitude de nous téléphoner régulièrement. Des conversations où on se racontait nos problèmes quotidiens, ce qui recouvre le travail, la famille, voire la politique. J'ai caché, pendant tout ce temps, ce contact à ma femme, alors que je l'aime par dessus tout, et qu'auparavant, je ne lui avais jamais menti sur rien, me semble-t-il (comment en être archi-certain?)

Cette femme est divorcée et a une petite fille, avec un homme que j'ai connu. Je suis allé trois fois dans ma ville d'origine ces dernières années, je l'ai rencontrée à deux reprises. On s'est promené une première fois avec sa fille, et, la seconde fois, je suis monté chez elle boire quelque chose, sa fille (d'une dizaine d'années environ) était également présente. Ces deux rencontres, je les ai également caché à mon épouse, car je savais, finalement, et logiquement, consciemment ou inconsciemment, qu'elles n'auraient pas dû avoir lieu, comme tout le reste d'ailleurs.

Il y a un mois, en sortant de chez moi, j'ai pris mon téléphone et ai composé le numéro de cette femme. Mon épouse (je ne rentre pas dans les détails), m'a surpris, et j'ai dû lui dire à qui je comptais téléphoner. J'ai dû tout lui raconter, je lui ai menti, juré que je ne l'avais jamais rencontrée afin de ne pas en rajouter. C'est grave, j'ai fait un parjure à ma femme que j'aime tant. Mais elle m'a encore posé des questions, et j'ai fini par lui raconter, de manière détaillée, ces deux rencontres.

J'ai laissé mon épouse éplucher tous mes relevés téléphoniques. Le nombre d'appels et de textos échangés avec cette femme est tout simplement incroyable. Je suis commerçant, je travaille beaucoup: comment ai-je pu trouver ce temps, que j'ai enlevé à ma femme, mes enfants, mes parents? J'appelle très peu mes parents, alors que j'ai appelé cette femme des dizaines et des dizaines de fois.

Depuis que ma femme m'a surpris, j'ai appelé cette fille une fois en sa présence avec le haut-parleur. C'était une conversation banale, comme d'habitude; je me suis rendu compte à quel point j'ai perdu mon temps, définitivement. Puis, il y a deux semaines, elle a essayé de me joindre une fois: je n'ai pas pu lui répondre. Puis, plus rien.

Nous l'avons, avec ma femme, retirée sur internet, de partout où elle était en "contact". Depuis un mois, je n'ai donc plus de nouvelles d'elle. Au-delà de mon étonnement, je constate avec bonheur et soulagement, que ce "vide" ne me manque absolument pas.

Autour de cela, ma vie professionnelle me rend quelquefois invivable avec ma famille. Le commerce, ses hauts et ses bas, me rend quelquefois insupportable: j'ai la charge de ma magnifique famille, et j'aspire à ce qu'elle soit pleinement heureuse. J'ai toujours l'impression de ne pas être à la hauteur, de ne pas lui donner assez. J'aimerais tellement faire mieux pour eux, et ne pas devoir quelquefois refuser ou retarder. Ce qui me rend quelquefois irascible, et, à ces moments, j'ai tendance à culpabiliser les miens, et à créer une mauvaise ambiance dans le foyer.

Aujourd'hui, ma femme a de la peine, elle souffre, et je souffre avec elle. Elle ne comprend pas, avec raison, comment j'ai pu lui cacher une situation d'une telle ampleur pendant plus de 3 ans. Moi-même, je ne comprends pas comment j'ai pu entretenir une relation si inutile, et, finalement risquée en bien des points. Bizarrement, j'ai effacé instantanément cette personne de mon esprit, et je ne ressens aucun besoin à son endroit. J'ai peiné ma femme et cela a pris le pas sur tout le reste; après presque 30 ans de mariage, j'ai de nouveau réalisé combien je l'aimais, combien elle était jolie, combien j'avais besoin d'elle et de personne d'autre, à l'exception de mes enfants, et du respect de mes parents, qui ont toujours été un couple exemplaire.

Je sais que le poids de ces 3 ans qui s'est abbatu sur ma femme en un coup va mettre du temps à s'estomper, et, pour tout dire, je préfère qu'il ne s'efface jamais totalement et reste un avertissement dans ma vie. J'avais besoin peut-être de parler à quelqu'un; dans un couple, il y a peut-être, à un moment de la vie, deux existences parallèles qui se créent, où l'un n'écoute plus l'autre, où les deux ne s'écoutent plus. Mais pourquoi être allé chercher cette écoute ailleurs, chez cette personne que j'avais totalement perdu de vue pendant 35 ans environ, une simple camarade de classe, alors que j'avais près de moi avec ma femme, et aussi l'un de mes fils qui est très attentif, de quoi parler de certains problèmes. Peut-être aussi cette impression souvent ressentie que mes problèmes n'étaient pas compris par tous, et que chacun avait l'impression que j'en rajoutais, et que tout coulait de source.

J'espère aujourd'hui que ma femme me pardonnera, n'oubliera pas, car il faut aussi se souvenir des moments difficiles, mais pas que de ceux-là si on veut faire un bilan équilibré d'une vie, et construire encore plus positivement et solidement par la suite.

Je crois vous avoir exposé à peu près complètement mon histoire et mon ressenti. Et aussi les dégâts que cela a occasionné dans mon couple. J'attends de vous une analyse de cela, au niveau humain, si vous pouvez, mais aussi religieux, car bien que traditionnalistes, nous essayons de faire les fêtes au mieux, nous mangeons strictement cacher. Même si elle n'occupe pas la place dans notre vie qu'elle occupe dans certaine familles, je crois que, dans cette histoire, vous avez certainement des conseils à me donner, ou des questions à me poser.

J'ai toujours été étonné par la force de la foi de mon épouse. Je le lui dis souvent: il m'arrive de douter, elle ne doute jamais. J'ai l'impression quelquefois de faire les choses par attachement à ma communauté et ma tradition, pour être en adéquation avec l'éducation juive que nous avons donné à nos enfants, quelquefois mécaniquement. Ma femme fait parce qu'elle a une foi chevillée au corps et à l'âme, elle se place sous la protection divine, ce qui me donne quelquefois l'impression d'une certaine naïveté, mais qui lui donne cette insouciance qui fait qu'elle fait tout pour nous rendre heureux, et qu'on l'aime, dans notre famille, de tout notre coeur... même si quelquefois, chacun notre tour, il nous arrive d'être durs avec elle, comme on peut l'être avec des personnes trop gentilles pour qu'elles s'endurcissent un peu.
Je vous remercie d'avoir eu la patience de me lire. J'attends avec impatience votre réponse, en privé si vous le désirez. Ou en public, car c'est peut-être utile pour d'autres.