Conversation 78094 - Future belle-maman toxique...
Bonjour,
J'espère ne pas être répétitive car j'ai posé une question semblable il y a plusieurs mois qui n'a toujours pas eu de réponse. Je sais que beaucoup de questions sont nettement plus importantes alors j'aimerais juste savoir une chose pour "condenser" mon problème en quelques lignes.
J'ai lu que, je cite, "la belle famille est une indication précieuse des bonheurs et des difficultés à venir avec le futur conjoint". Cela est-il vrai ? Fondé ? Y a-t-il un passage de texte de la Torah ou de nos sages qui mentionne les enjeux d'une belle famille "toxique" pour le couple ? Faut il vraiment abandonner l'idée d'un mariage lorsque les relations entre belle famille/conjoint sont insolvables ?
Merci de votre réponse et pour votre site, qui m'apporte beaucoup d'informations précieuses dans la pratique de la Torah et des mitsvots.
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Question envoyée via l'application iphone
Shalom,
Votre question est tout a fait pertinente; sachez qu’elle preoccupe de nombreux couples , existant ou avant leur mariage. Le developpement des relations avec les belles familles est tout un processus; il emane des relations anterieures existantes, et suit son propre chemin.
La Tora nous annonce que “chaque personne se separera (je traduis librement le verbe employe dans le verset, verbe a double sens: abandonnera ou aidera!) de chacun de ses parents, et creera sa propre maison. L’idee est claire: la creation d’un nouveau foyer necessite une certaine separation de la famille d’origine: detachement, abandon?, non!, mais creation d’une autonomie, d’une nouvelle distance , de nouveaux rapports sur la base du respect mutuel d’une certaine intimite.
A incombe la responsabilite de cette innovation? Je dirais tant aux parents qu’aux membres du (jeune/future) couple. Les membres du couplesont souvent ceux qui doivent se mobiliser dans cette tache; ils doivent se mettre d’accord sur le type de relation/distance qui leur convient, et se soutenir mutuellement en cas de tension: ce n’est pas un probleme de” double allegeance”, de dilemne cornelian: qui choisir entre un parent et un epoux. Chacun des membres du couple doit sentir que son conjoint est au meme diapason dans ce projet commun, construire une nouvelle autonomie, le nouveau couple.
Il existe, c’est vrai, des situations ou les attentes ou exigeances d’un des cotes a du mal a accorder l’autonomie recherchée, et posent des conditions que vous appellez “toxiques”. Si vous etes prets , en tant que couple, a vous mesurer aux tensions eventuelles/inevitables?,a affirmer entre vous et envers votre entourage , votre desir et besoin d’espace, et a expliquer aussi longtemps qu’il le faudra que ce n’est pas une trahison ni un rejet, vous avez etabli un base solide de rapprochement et d’engagement mutuel. Sachez que le chemin peut etre long, sachez (esperez!?) aussi que dans ce processus les craintes et suspicions peuvent s’estomper. Armee de la confiance envers votre conjoint, continuez dans votre aventure romantique: assurez vous juste que y vous etes a deux!!
Bonne chance, et Behatsla’ha
Matitiaou